«Если это не любовь, то что?»: созависимость в отношениях
Близкие отношения делают нас счастливее, они помогают переносить стресс и доставляют удовольствие. Но для некоторых из нас они сами становятся источником стресса, причем регулярно. Почему?
Мы все нуждаемся в обществе себе подобных. «Мы существа стайные, — утверждает системный семейный психотерапевт Инна Хамитова, — и волк-одиночка среди нас — скорее исключение, чем правило». Также большинство из нас надеется создать крепкую поддерживающую семью, прочные отношения любви и доверия.
Не всем удается найти подходящего партнера с первого раза. Разочарования и грусть кажутся неизбежными спутниками процесса поисков. Но иногда они превращаются в спутников постоянных и никуда не деваются даже со временем.
Или, может быть, это необходимая часть любви — пустые вечера, наполненные ожиданием телефонного звонка, бессонные ночи, долгие обсуждения с подругами, почему он так сказал, почему он так поступил…
А мужчины? Возможно, они проводят меньше времени за обсуждением нюансов переживаний и больше — за перечислением сексуальных побед. Но именно писатели-мужчины создали большую часть ныне существующего корпуса любовной литературы, значительная часть которой посвящена страданиям влюбленных.
«Возвратясь в свой номер, он лег на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов», — так заканчивает Иван Бунин рассказ о брошенном муже в рассказе «Кавказ» из знаменитого цикла «Темные аллеи». Современные психологи вряд ли назовут здоровым поведение, которое приводит к такому финалу.
Как отличить большую любовь от нездоровой эмоциональной привязанности
«Это просто, — отвечает психолог, эксперт по сиблинговым системам Алина Ермакова. — Любовь — это союз двух счастливых людей. А отношения созависимости — это союз двух несчастных. Согласно теории сиблинговых систем, любовные отношения строятся на равных, партнеры находятся в системе на одном уровне, подобно братьям и сестрам. Такие отношения могут строиться по принципу win-win — „выиграл-выиграл“: они полезны для обоих участников, и здесь нет истории „будь таким, как я хочу“ — человека любят таким, какой он есть. Но если один из партнеров ищет в другом родителя, который бы о нем позаботился и удовлетворил его потребности, взаимный выигрыш невозможен».
Его заинтересованность в другом может быть очень большой, но в ее основе — эгоизм: попытка решить свою внутреннюю проблему за счет другого
«Если не решать проблему склонности к созависимым отношениям, то подобным образом человек будет выстраивать любые отношения, — уточняет Алина Ермакова, — с друзьями, коллегами, даже, возможно, с собственным ребенком. Самое печальное, что никто не заменит родителя, никакой партнер, поэтому человек чувствует, что его глубинная потребность осталась неудовлетворенной. Поэтому такие отношения не бывают счастливыми, в отличие от любви. Любовь и созависимость — взаимоисключающие понятия».
Как закладываются представления о любви
Наши представления о том, какова любовь, складываются в раннем детстве, еще на довербальном уровне. Во взрослом возрасте мы ищем любовь по приметам, знакомым с младенчества.
Когда у ребенка есть заботливое, доступное, отзывчивое окружение: родители, дедушки, няни — мир для него выглядит безопасным. Он знает, что всегда найдет у них поддержку и убежище, и может отправляться исследовать окружающее пространство, помня, что у него есть «тихая гавань», куда можно вернуться в случае опасности. «Такой ребенок вырастает независимым, — отмечает Инна Хамитова. — И в этом есть парадокс: ощущение независимости приходит именно в результате детской зависимости, если она прожита в безопасности».